Анекдоты из СССР # 17. Про отпуск

0 Просмотры
Издатель
В разгар лета нас особенно волнует отпускная тема, поэтому и анекдоты подобрали соответствующие.

00:00
– Как всей семье отдохнуть по одной путевке?
– Отправить отдыхать тещу.

01:22
Муж провожает жену в отпуск на юга. Поезд тронулся, он бежит за ним и дает последние напутствия:
– Ты там за буйки не заплывай!
– Чего? Не слышу!
– По вечерам допоздна не шляйся!
– Что?!
– По дискотекам не шатайся!
– А?
Мужик не заметил столб и с разбегу как шандарахнется об него:
– Да за***бись ты в доску!
– А-а-а, поняла, поняла!

02:25
В купе три девушки разговаривают о мужчинах:
– Я люблю спортсменов, – говорит одна.
– А я милиционеров, – вздыхает вторая.
– Ой, девочки! – подхватывает тему третья. – А я всегда мечтала закрутить роман с индейцем. А в Союзе они – такая редкость.
С верхней полки свешивается мужик:
– Разрешите представиться – мастер спорта майор милиции Чингачгук.

03:18
Мужик приехал на Кавказ отдыхать. Сидит в ресторане, внимательно изучает меню с местной кухней:
– Мне пожалуйста порцию «Лангецели».
– Это невозможно.
– Почему?
– Это директор ресторана.

04:11
Мужичок из Заполярья получил путевку на юг. Его поселили в одном номере с женщиной. Он весь вечер играет на национальном инструменте: диу-диу-диу... Женщина не выдерживает и просит его замолчать.
Ночью она лежит и думает: «Пусть только попробует подойти ко мне – закричу, позову милицию». Мужчина лежит без движения.
«Ну ладно, – думает женщина, – милицию не позову, но сопротивляться буду отчаянно». Мужчина не двигается.
«Так и быть, разок крикну, – думает женщина, – а сопротивляться не буду». Мужчина лежит.
«Черт возьми, – думает женщина, – да не буду я ни кричать, ни сопротивляться». Мужик не двигается.
– Послушайте, – не выдерживает женщина, – неужели вам не хочется?
– Хочется. А что можно?
– Ну, конечно!
– Вот спасибо!
Диу-диу-диу...

06:34
Гид в автобусе:
– Мадам и мсье, посмотрите направо – Собор Парижской Богоматери. Налево – продажные женщины.
Через некоторое время:
– Обратите внимание, справа чудо Парижа – Монмартр. А налево – продажные женщины.
Проехав еще немного, гид также невозмутимо поясняет:
– Налево от вас знаменитый великолепнейший Лувр, а справа – продажные женщины.
Один из туристов не выдерживает:
– Простите, а что у вас в Париже честных женщин совсем нет?
– О, есть, мсье, – спокойно отвечает гид. – Но стоят они очень дорого!

07:31
Жена возвращается из турпоездки в Англию. Муж встречает ее в аэропорту.
– Хелло, Питер! – обрадованно кричит жена.
Только подошла, муж ее – хлоп по физиономии.
– Это тебе за «хамло», а дома еще и за «пидера» получишь.

08:06
Жена возвращается из турпоездки в Париж. Муж просит рассказать, как там время проводили.
– Ой, там так страшно! – рассказывает жена. – Просто ужас! Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех изнасиловали, кроме Марьиванны. На следующий день повезли нас на Эйфелеву башню, а там еще страшнее. Когда спустились, нас всех, кроме Марьиванны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, и там нас всех тоже изнасиловали, кроме Марьиванны.
– А ее почему не тронули?
– А она не захотела.

Анекдоты от зрителей:

09:22
– Ты куда собрался?
– На пляж.
– Помни – водка и вода несовместимы!
– А я не запиваю...

10:08
Девушка купается на море, вдруг чувствует, ее начинает под водой кто – то щупать, раздевать,
она начинает кричать:
– Что вы делаете! Помогите!!!
– Тише, девушка, мы - дельфины

11:05
Семья в Одессе:
– Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
– Сарочка, ну почему?
– Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда...

12:02
На морском пляже дети играют: смех, шум, брызги.
А один мальчик сидит на берегу, скучает. Его спрашивают:
– Почему ты не купаешься?
– Плавать я не умею, а писать пока не хочу...

13:07
Сибиряк приехал на Чёрное море. Пришёл на пляж, разделся, а у него кожа белая-белая.
Окружающие удивляются:
– Ты почему такой белый? В вашем городе что, не было лета?
– Конечно было! Только я в этот день был на работе.

PS.
13:52
Советское время. Дети отдыхают в пионерском лагере на Черном море.
Один не купается. Сидит мечтает. Его спрашивают, чего он задумался.
- А когда я вырасту, построю здесь дворец!
- Ну ты и фантазер, Вовочка!

14:34
Приехали Винни-пух и Пятачок на море. Через некоторое время Пятачок обгорел на пляже и спрашивает:
- Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься?
- Сметаной.
- А мне тоже можно сметаной?
- Нет, Пятачок, тебе лучше майонезом.
- Что, так лучше защита?
- Нет, Пятачок, так вкуснее!...
Анекдот взят с сайта anekdotov.me
Категория
Отпуск без путевки
Комментариев нет.